"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!

"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.

"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.

"Как меня все зае..ли" - Нет денег

"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат

"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили

"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим

"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.

"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.

"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.

"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.

"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.

"Хорошо вчера посидели" - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.

"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
Проверено, вовсе не всегда!!! Бывают моменты в жизни... Кстати, для женщин пунтк тоже верен. Но у них происходит сбой на время депрессии. После чего датчик работает вдвое эффективнее

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
Скорее наоборот, если перегорел - то все, пришла старость По поводу трех положений - да ладно, мужской миф и женская мечта

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
У некоторых щелчок зажигалки, шелест купюр, звук мотора, да и вообще...Центр перерабатывает практически все, кроме спама просьб вынести мусор и прибить эту полочку. Ах да, и "начать, наконец-то, работать!!!!"

4. Центр восприятия сортов пива.
Производитель оставляет право заменить на аналогичный более дорогой вариант - центр восприятия сортов вина, водки, коньяка, самогонов

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
Принимаются стратегические решения с кем пить пиво, сколько и до скольки. А так же "кто виноват?", "как ничего не делать?", "кто испоганил баш?!" Для принятия остальных решений есть внешнее устройство "жена"
6. Автопилот "Домой".
Требует для работы значительных запасов горючего. Бывает, что, зараза, доводит до чужого дома, раздевает и укладывает в постель. А расхлебывать все пунктам 7 и 22

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
Преодоление трудностей способстует эволюции, ясен пень :)

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
Позднее развивается в нейросеть автоответчиков "да, доделываю", "ага, конечно, сделаю, сейчас только закончу", "и я тебя", "сам пошел!"

9. Высокомощный глушитель совести.
Важнейшее устройство, жизненно необходимое. Противостоит так же попыткам фальшивых иницииаций совести со стороны женщин

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
Самая важная бинарная функция - "блондинка/крашеная". Вторая по применимости - "стерва/не стерва". Но эта практически всегда ошибается или игнорируется

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
Компания устала объяснять. Это бонусный предмет, в базовый набор входить не обязан!!!!

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
Просто показания датчика блокируются на уровне мозжечка и дальше не доходят

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
Достаточно примитивная модель. Обычно у устройства "жена" стоит гораздо более совершенный вариант. В результате чего итог работы устройства равен 0.0

Добавлено (13.12.2008, 02:02)
---------------------------------------------
Продолжение...

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
боев, гонок и т.д. В комплект входят также кричалки, вопилки, бухалки, оралки, игнорилки, обсуждалки, вратарю-сто-лет-вспоминалки

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
Имеется более стойкий вариант "Женщина друга". Обе модели совершенно спиртонеустойчивы

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
Есть ли этот носитель в реальности или только в виртуальной мифологии - науке сие неизвестно. Особенно активно действует по утрам. Заглушается также алкоголем, но возвращается с подкреплением в виде зеленых чертиков и амнезии

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
Способен действовать в отрыве от всего мозга. Включается автоматически. Со временем совершенствуется настолько, что вдруг появляются результаты его работы

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
Имеется полный женский аналог. Сломать невозможно. Одновременно могут быть включены до сотни рубильников. При превышении лимита носитель умирает от острой асфиксии слюной

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
Развившийся блок имитатора бурной деятельности. При подсоединении к молотку, гвоздям, плоскогубцам сразу начинает барахлить

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
По мнению некоторых женщин, не входит в стандартный комплект. Просто у них нет доступа. Часто владелец забывает пароль и заводит новый ящик

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
Существует заблуждение, что в качестве топлива лучше использовать спирт. Обычно приводит к кратковременному сжиганию вывески. Абсолютно не в состоянии работать одновременно с пунктом 10

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
А что тут еще добавишь? Часто дополнительной функцией внушает иллюзию собственного творческого таланта. Совершенно неадекватно реагирует на психотропные вещества. Часто работает как телепорт. Исходники кода сего объекта затеряны, восстановлению не подлежат

24...n. Ещё в расшифровке.

25 1/2. Бредосочинитель. Включается произвольным образом, часто инициируется пунктами 23 и 7. Результаты работы непредсказуемы. Один из них вы сейчас видите

Комментарии курсивом © Invertor

Добавлено (23.12.2008, 21:54)
---------------------------------------------
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится
у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей,
торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки,
измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно
само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...) Ещё одно
название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел.
Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда
подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то
всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте
подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма
"Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.

Добавлено (23.12.2008, 21:54)
---------------------------------------------
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками
Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже
схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось
что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не
осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и
они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое
расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в
желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я
понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило
нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было...
Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей
заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на
могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и
трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные
эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на
миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит
нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы
даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить
отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить
казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И.
Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем.
Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

1. Встречаемые животные на дорогах разговаривают с вами, а вы им отвечаете и ждёте какую-нибудь смешную фразу.
2. В любой драке вы ждёте, когда снимут ответку, чтобы только потом напасть.
3. Вы не понимаете, почему люди не верят в приведений, зато в свою очередь не верите в попадания по ним.
4. При любом неудачном действии у вас тут же появляется мысль, что хотя бы прокачается умение.
5. На работе вы появляетесь раз в час, чтобы ввести код.
6. Вы всегда хотите поставить начальника в "Заклятые враги".
7. Вас бесит сочетание букв ОА.
8. В казино вы делаете ставку строго раз в 10 минут.
9. При поломке любой вещи вы тут же выбрасываете ее, потому что дешевле купить новую.
10. Шрек не является для вас всего лишь мультипликационным героем.
11. Вы хотите, чтобы началась ВОЙНА!
12. Вы идёте на рынок, потому что знаете, что в магазине ничего хорошего нет.
13. Вы считаете себя хорошим охотником, не стреляв при этом ни разу.
14. Вы презираете всех преступников, кроме воров.
15. Вы точно знаете, что главное не размер, а умение.
16. У вас куча якобы братьев и сестер.
17. Вы постоянно смотрите новости в надежде на что-нибудь глобально новое.
18. Ходить жаловаться в администрацию вам кажется бессмысленным, всё равно вас никто не будет слушать.
19. Вы спокойно можете переходить из района в район голым.
20. Вы как минимум раз сто в день употребляете слово "Рандом".
21. Вы верите в жизнь после смерти через 15 минут.
22. Вы говорите странное слово "Перки", и никто вокруг не понимает, что это.
23. Под прикрытием слова "клан" вы случайно вступили в секту.
24. Вы постоянно ощущаете недостаток баланса в жизни.
25. Всех знакомых вам хочется послать к гидре...

Продолжение следует

«-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?»